Qui a gagné Secret Story 7 ?

/ Article - écrit par Guillaume (), le 21/06/2013

Temps de lecture estimé de l'article : 5 minute(s) - 15 réactions

Le vendredi soir, on devrait sortir. Toujours sortir. Aller faire un tour, se balader, voir une expo, visiter un musée, assister à une pièce de théâtre... lire même, si vraiment vous ne pouvez pas sortir de chez vous. Voire dormir.

Pourquoi cette incitation ? Parce que Secret Story est de retour sur TF1 tous les vendredis soir.

Ben a gagné Secret Story ?

Vous vous demandez certainement qui va gagner ? D'ailleurs, vous avez vu, c'est le titre de ce petit billet d'humeur. C'est un piège, une façon éhontée de vous faire arriver sur cette page pour tenter de vous faire prendre conscience, tant bien que mal, que vous devez arrêter de perdre votre temps devant un programme de télé-réalité un vendredi soir.

Alexia gagnante ?

On parle de Secret Story, une émission qui joue avec le voyeurisme. Chaque candidat a un secret, plus ou moins glorieux, plus ou moins embarassant, plus ou moin trivial. Charge aux autres candidats de les découvrir afin d'éliminer la concurrence.

Secret Story, septième édition (tout de même !), est l'une des dernières émissions de télé-réalité du genre huis clos (Carré VIIIP n'a pas brillé par le passé). Un groupe de personne enfermées dans une maison, ça ne fait vraiment plus recette par ici. Pourtant, l'émission ne se porte pas mal. C'est l'exception culturelle française peut-être ?

Anaïs va gagner Secret Story ?

Pourtant, l'animateur de Secret Story n'a rien à se reprocher dans la médiocrité de l'émission. Non, Benjamin Castaldi est plutôt sympathique et bien attifé. Pas de quoi faire peur à Mamie, et certainement de quoi plaire à la belle-mère.


Benjamin Castaldi, la pose sérieuse, la montre grosse.

Vous êtes encore là ? Encore en train de vous questionner sur qui cache quoi, qui va trouver ce que cachent les autres, qui va empocher les... mais au fait, qu'est-ce que le vainqueur va gagner ? Une mallette de billets ? Une coupe dans un salon de coiffure à la mode ? Une Porsche Cayenne dernier cri ? On s'en moque pas mal, de toute façon pouvoir se pavaner à la télé est sans doute la plus grande récompense qu'attendent les participants. Le quart d'heure de célébrité de Warhol se rapproche de plus en plus.

Vincent vainqueur ?

Bon alors, plus sérieusement, vous les avez écoutés les secrets ? Vous avez bien vu qu'ils avaient à peu près autant d'intérêt qu'un oiseau pour un steak de boeuf. Non ? J'énumère donc !

  • Je suis détective privé : T'as intérêt à gagner toi, parce que sinon tu ne risques pas d'avoir de nouveaux clients...
  • J'ai grandi dans un bidonville : Tu veux nous faire pleurer ? A moins que ce ne soit Kandor préférant le bidon à la bouteille ?
  • Je suis mannequin homme et femme : C'est génial ça ! Deux fois le salaire d'un top-model classique.
  • Je suis la famille du public : Je croyais qu'on ne la choisissait pas sa famille ? On m'aurait menti ?
  • Je me suis vendu(e) sur internet : Et maintenant tu te vends sur TF1. Bien joué !
  • J'ai échappé à une attaque de requin : Ton véritable secret est de n'être jamais allé dans l'eau ?
  • Nous sommes jumelles : Il va falloir une bonne vue !
  • J'ai vécu jusqu'à 14 ans avec mon jumeau parasite : Les jumeaux maléfiques n'ont qu'à bien se tenir.
  • Je suis le fils/la fille d'une des stars des années 80 : Tré-pi-dant ! Moi j'ai croisé Denisot à Deauville l'année dernière. Je peux participer ?
  • Je communique avec les animaux : Mais bien sûr... c'est toi qui dit à la marmotte de mettre le chocolat dans le papier d'alu ?
  • Nous sommes les maîtres des nominations : C'est pour faire la nique aux maîtres des clés de Fort Boyard ?

Eddy est le vainqueur ?

Allez, on rigole, mais comment peut-on sérieusement s'intéresser à découvrir qui détient de tels secrets ? Il y aurait eu un "Je suis un serial killer" ou "Je fraude mes impôts tous les ans", alors là, oui, je comprendrais l'engouement pour l'émission.

Emilie sortira-t-elle gagnante ?

Mais franchement, sincèrement, honnêtement... décrochez de cette télé ! On s'en moque pas mal de savoir qui a gagné l'émission. D'ailleurs, elle n'est pas encore terminée, alors comment pourrait-on le savoir ?


DR.

Tout ça pour dire que si vous avez écrit s-e-c-r-e-t s-t-o-r-y dans votre agenda, vous êtes bien mal barré. Il faut arrêter de vous faire du mal. Bien sûr on peut manger du gras sans arrêt et bien s'en sortir. Mais en général ça se passe plutôt mal. Bien sûr on peut arrêter de faire du sport, mais en général on devient mou du genou. Bien sûr on peut persévérer à regarder un programme profondément sans intérêt, mais on le paiera...

D'une façon ou d'une autre vous le paierez. Quand on commence à considérer les candidats de la télé-réalité comme des personnalités méritant notre admiration, on est bien mal en point.

Alors, arrêtez les frais tant qu'il est encore tôt. Ne vous préoccupez pas de savoir qui va gagner Secret Story. Focalisez-vous plutôt sur un échappatoire.

Jamel, debout pour la finale ?

Je ne vous recommande pas de zapper sans arrêt, cela risquerait, à la longue, de rendre la télécommande défectueuse. Ne plus pouvoir changer de chaine, quand on est sur Arte, à la limite, on peut s'y faire. Mais si ça reste coincé sur D8 ou NT1... Mieux vaut prévenir que guérir. Prenez l'habitude d'ignorer les programmes faciles, la malbouffe télévisée.

Ce devrait être un enjeu de santé publique. Etre une potato couch ça ne fait du bien à personne.

Ca y est, vous êtes convaincus ? Plus de télé le vendredi soir ?

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